내가 12살때 아빠가 바람이나서 

새엄마가 생김.

새엄마는 나랑 16살 차이가 나는 

당시 28살이였는데 새엄마도 결혼을 하고 

5살 아들 까지 있던 유부녀였음.

처음에는 상간녀라고 손가락질 당해서 외출도 안 할 정도로

심리적으로 위축되어 있었고 외도를 했으니 양육권도 뺐기고 위자료도 한푼 못받고

쫓겨난 상태라 심리적으로 경제적으로 아빠에게 크게 의지를 하는 상태였음.

처음에는 새엄마가 나를 키우기 싫다고 친가나 친척에게 보내자고 했었음.

아빠가 어른들 눈도 있는데 어떻게 바로 그러냐고 초등학교 만 졸업시키고

중학교때 고모에게 보내기로 이야기를 다 해놨었음.

그러니까 12살 여름부터 딱 초등학교 졸업때까지만

기간을 정해놓고 아빠랑 새엄마랑 셋이 살기 시작한거임.

키우기 싫다고 하던 사람이니까 아들처럼 대해주거나

그러진 않았지만 일년 반정도만 같이 산다고하니 새엄마도 나를 

굳이 괴롭히거나 억지로 밀어내거나 그러진 않았음.

아빠나 새엄마는 있으나 마나 곧 떠날 사람 취급이였지만

나는 젊고 이쁜 새엄마가 생긴다는게 좋았음.

12살때 독립심이 막 생길때인데 게임을하던

학교 끝나고 집에 안 오던 오히려 간섭 안 하고 방치하는게

더 자유롭다고 느껴서 좋았고 친구들이 가끔 집에와서 

"야 니네 엄마 존나 이쁘다"이러면 뭔가 뿌듯하고 기분이 좋았음.

아빠 바람나서 집안 파탄났는데...내가 머리가 이상한놈인지

새엄마랑 사는게 그냥 좋았다는거임.

새엄마는 '누나'라고 부르라 해도 내가 먼저 '엄마.엄마'부르고

TV라도 보고 있으면 관심없는 드라마라해도 옆에서 같이보고

일부러 말걸고 그랬음.

그때마다 물론 새엄마가 귀찮아서 말시키지 말라거나

방에 들어가서 게임이나 하라고 했었음.

그래도 기 안 죽고 계속 하니 새엄마도 포기 했는지

물어보면 답변도 해주고 방에 가라거나 그런식으로 아예

밀어내진 않게 되엇음.

그리고 당시 새엄마가 외도하고 이혼하는 과정에서

사람들 손가락질과 비난 때문에 대인기피증 같은게 있어서

외출을 잘 안했었음.

필요한게 있어도 참거나 아빠에게 사달라고 했었는데

아빠는 자기 심부름 시키냐고 별로 좋아하지 않았음.

내가 그걸 알고 새엄마에게 필요한거 있냐 내가 심부름다녀온다

그러고 새엄마가 사오라는거 술,담배,생리대 까지 내가 다 사다줬었음.

새엄마는 키우기 싫다고 정도 안주고 밀어내고 이제 곧 헤어질건대

어린애가 자기에게 이렇게 헌신적으로 하는게 이해가 안 되었을거임.

그러다 초등학교 졸업을 얼마 안 남겨두고

아빠가 나에게 이제 고모집 가는걸 구체적으로 이야기를 했음.

그리고 나도 이젠 고모에게 가는구나 체념하고 있었는데

새엄마가 자기가 키워보겠다고 마음을 바꿔써

고모에게 가는게 취소가 되었음.

그때 처음 새엄마가 나에게 마음을 열었구나 생각이 들었음.

새엄마가 나를 아들로 생각하고 같이 살겠다 결심하고

나에게 모질고 차갑게 했던게 미안했었나 봄.

완전 과보호 처럼 말끝마다 '우리아들'을 반복하고

미안하다고 하거나 고맙다는 말도 자주 했었음.

한 일년정도 지나니 사람들이 새엄마와 나를 보고 어떻게

그렇게 서로 잘하냐고 친모자 보다 더 돈독하단 소리도 들었음.

물론 그때도 아들이 엄마한테 어떻게 저렇게 잘하냐는 소리가 대부분이 긴했음.

그때 쯤 나도 성에 관심이 생기고 성욕구도 생기기 시작했음.

그리고 나서 내 성욕구가 새엄마를 향하고 있다는걸 느끼기 시작했음.

새엄마 자체가 여성으로 매력있고 이쁜 사람이지만

이미 관계도 좋은 상태였고 새엄마를 친엄마 이상 진짜 엄마라

생각하며 생활하고 있었기에 그 감정이 너무 힘들었음.

더 미치겠는건 새엄마는 이런 나를 경계하거나 조심조차 안 한다는거임.

일상생활에서 자연스러운 노출도 노출이지만..

아빠 없을때 술먹고 취해서 안방문 열어놓고 무방비하게 잘때는

진짜 별에 별 생각이 다 들었음.

새엄마가 다음날 일어나서 눈치 채고 그런것만 아니라면

진짜 거짓말 안 하고 새엄마 따먹을려고 했으면 수십번도 따먹을거임.

결국 이러다 진짜 새엄마 강간하겠다 싶어서

솔직하게 새엄마에게 성욕을 느끼고 힘들다고 말을 했음.

새엄마는 생각 보다 크게 놀라진않았고 오히려 예상했었다며

담담했었음.

내가 워낙 새엄마에게 짝사랑하는 여자 처럼 하니까

평소에도 주변에서 내가 그럴것 같다는 소리를 많이 들었다 함.

새엄마가 아빠에게 말해도 되냐고 물어봐서 내가 그건 절대 싫다고 하니

그럼 일단 성상담을 받아보자고 했음.

상담받으면서 상담사가 이야기한게 "분리"하라고 했었음.

그러니까 하숙을 하던 자취를하던 집에서 새엄마와 신체적으로

분리를 시키라는거임.

분리하는 방법은 새엄마가 싫다고 했음.

그때 새엄마가 나를 의지하며 사는 부분도 있어서 분리는 싫다고 했었음.

상담사가 분리하는게 가장 좋다고 했었고

분리가 안 되면 집에서 서로 노출을 줄이라고 했음.

그러니까 같이 TV를보거나 한공간에 있거나 그런 노출자체를

줄이라고 한거임.

그리고 나에는 사춘기때 성욕은 자연스러운거니까

참지 말고 야동이라도 보면서 자위도 하고 해소를 하라고 했었음.

상담받은 이후론 내 성적인 문제에 대해 대화를 더 나누진 않았음.

아빠는 아무것도 모르는것 같으니 아빠에게도 아무말 안 했던것같음.

다만 새엄마 태도는 명확했음.

집에서 긴바지 긴팔만 입기 시작했고 식사때는 같이 식사를 했지만

TV도 안방에서만보고 대화도 최소한으로만 했음.

새엄마의 급작스런 태도 변화에 섭섭하고 당황한것도 사실이지만

이 모든 건 내 성욕구 때문이라서 어쩔 도리가 없었음.

문제는 아빠와 새엄마 관계였음.

아빠가 새엄마에게 집에서 퍼지지말고 좀 꾸며라 잔소리하고

화도내고 달래도 보고 했지만 새엄마는 알겠다고만하고

화장도 잘 안하고 그랬음.

결국 권태기가 엄청 빠르게와서 아빠가 집에 늦게와서

잠만자고 나가는 날이 많아졌고 외박도 많이했음.

새엄마는 아빠랑 살 당시부터 아빠에게 정신적으로 의존하는 

경향이 있었음.

사이가 틀어지기 시작하니 힘들어했고 우울증약도 먹고

스트레스 때문에 잠이 안오는지 수면제도 많이 먹었음.

우울증약이랑 수면제 같이 먹어도 되는지는 모르지만 그때는 수면제를

처방없이 살 수 있는 때라서 새엄마가 부탁하면 내가 수면제 많이 사다줬었음.

그렇게 또 시간이 지날 수록 새엄마 상태가 

약물중독자처럼 눈이 퀭하고 살도 엄청 빠져서 진짜 외모가 불품이 없었음.

불품이 없다기보다는 어딘가 괴상하고 공포심이 느껴지는 외모.

진짜 막말로 한다면 해골이나 귀신이라 불러야 할지도 모름.

새엄마가 점점 상태가 안 좋아지니 아빠도 더 외면하고

이혼하잔 소리도하고 아빠와 관계도 더 안 좋아고

그럼 새엄마는 이혼은 안 된다고 사정하고 매달리고

그 감정들을 약에 의존하고 악순환이였음.

나도 그걸 보는게 너무 힘들고 죄책감을 느꼈고

내가 없어지는게 좋겠단 생각이 들어 무작정

16살 겨울때 가출을 했음.

딱보면 견적 나오겠지만..난 새엄마와 살면서 새엄마 말 존나 잘듣고

학교생활 성실하게 하던 놈이라 가출을 해도 어떻게 해야 하는지

전혀 몰랐음.

당시 친구들이랑 가끔가던 PC방이 있었는데 그 건물

계단에서 대책도 없이 그냥 시간만 보내고 있었음.

한번도 문제를 만들거나 밤늦게 들어간적이 없었으니

새엄마도 뭔가 문제가 있거나 직감했나봄.

나를 찾아서 여기저기 다니다가 새벽 2시 넘어서 찾은거임.

컨디션 안좋아서 얼굴은 퀭하고 앙상하게 말라서

나를 보고는 울면서 때리면서 내가 어디가서 죽었는지 알았다고 함.

그래서 나도 계속 표현 못하던거 감정 올라와서

새엄마한테 미안하다고 내가 없어져야 한다고 하면서

둘이서 거기서 한 30분은 엉엉 울었던것같음.

택시타고 집에 돌아와서 그때가 4시 쯤이였는데 

새엄마가 학교는 아침에 전화 한다고 안 가도 된다고

방에가서 푹 자라고 했음.

긴장풀리고 일어 났더니 아침 10시 쯤 넘은 시간이였음

밖에 나가보니 새엄마는 일어나 있었고

몸은 여전히 말라서 앙상했지만 화장을 해서 그런지

얼굴에 생기가 있어 보였음.

새엄마가 아침먹으라고 챙겨줘서 아침먹고나니

새엄마가 이야기를 하자고 했음.

그때 새엄마가 외도하면서 아빠에게 병적으로 의존하고 있다는걸

말하면서 새엄마도 이젠 모르겠다고 아닌것 같으면 이혼한다고 함.

그러면서 나한테도 욕구라는게 사람마음으로 되겠냐고

이래 죽으나 저래 죽으나 똑같으니 숨기지말고 살라고 함.

숨기지 말라는게 무슨 뜻인지 몰랐지만 그게 섹스를 의미하는건 아니였음.

새엄마가 아빠에게 병적으로 의존하고 있다고 말하면서

그 의존이 심리적인것도 있지만 육체적인 것도 있다고 솔직하게 

다 오픈했었음.

아빠가 무뚝뚝하고 자기를 막 대하지만 아빠와 섹스하는게 

여자로써 너무 좋고 아빠랑 섹스 하는건 

그저 발기된 성기를 삽입하는것과 다르다고 했음.

어떻게 그런 사람 아들 성기를 내가 받겠냐고

섹스는 절대 못 할것 같다 그랬음.

다만 그냥 새엄마를 향한 성욕구를 죄책감을 갖거나 숨기지 않아도

괜찮다고 했음.

자기를 보면서 성욕구를 느끼며 발기를 해도 좋고 관계를 상상하며

자위를해도 좋고 힘들때 새엄마에게 솔직하게 고민을 상담해도 된다고 했음.

내가 새엄마를 상대로 발정한다고 해서 멀리하거나 그러지 않을거고

그냥 성욕구를 수 많음 감정중에 하나인거로 생각하자고 했었음.

새엄마의 의도나 말을 전부 이해하긴 어려웠지만

복잡하게 생각 안 해도 그때의 나에겐 새엄마에게 성욕구를 느낀다는걸

죄책감을 가지지 않아도 되고 새엄마가 이해해 준다는것 만으로도

엄청난 심리적 해방감을 느꼈던것같음.

어쨌든 새엄마가 내가 성욕을 느끼던 말던 신경 안쓰겠다는 선언은

말뿐이 아니였음.

답답한 긴팔 긴바지 다 버렸고 노출있는 짧은 원피스나 옷들로 바꾸었고

내가 새엄마 눈치보며 방에 있으면 일부러라도 나와있으라고 했고

나에게 친근하게 말도 더 걸고 운동도 하기 시작했음.

얼마 안가서 우울증 약도 끊었고 그때가 나 겨울방학때라

새엄마와 시간을 많이 보냈는데 새엄마 몸이나 표정이나 태도가

확 좋아지는게 많이 느껴졌었음.

모든 상황을 설명하려니 설명만 구구절절이고

빌드업이 기네...

2부 부터는 본격적으로 써봄..